мой волшебный мир кулинарии и творчества (laura_mz) wrote,
мой волшебный мир кулинарии и творчества
laura_mz

Одесское - 2

Автор - Jostr. Это цитата этого сообщения
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Собрал Виктор Снитковский

«Какое время было, блин!
Какие люди были, что ты!
О них не сложено былин,
Зато остались анекдоты».
И. Иртеньев

* * *
Горбачев долго обсуждал с Политбюро, как выйти из экономического кризиса, и решил пригласить в Кремль для совета Абрамовича.
– Товарищ Абрамович, скажите, есть какой-нибудь выход для Политбюро из создавшейся ситуации?
– Есть и, по крайней мере, даже, два: первый через Троицкие ворота, второй – через Боровицкие.
* * *
– Вы случайно не из Крыжополя?
– Да. А как вы догадались?
– Так моя бабушка из Крыжополя 70 лет тому назад рассказывала все ваши анекдоты.
* * *
Еврей устраивается на работу. Его не берут. Он возмущается:
– Это же антисемитизм!
– А чего вас брать? Все равно вы уедете.
– Да я не уеду, и не собираюсь!
– Тем более не возьмем. Нам дураки не нужны.
* * *
Начальник отдела кадров встречает коллегу:
– Вы евреев сейчас на работу берете?
– Да.
– А где вы их берете?
* * *
В больнице практикант говорит врачу:
– Доктор, в 5-й палате больной говорит, что ему все хуже и хуже.
– Молодой человек! Учитесь у Горбачева. Теперь нужно говорить: «Больной думает, что ему хуже».
* * *
– Абрамович, слыхал, что наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку! Получим прибыль – тебе проценты. Всем выгодно!
– Послушай, Рабинович, а если предприятие обанкротится, кто вернет мне деньги?
– Как кто? Государство!
– А если обанкротится государство?
– Ну, Абрамович! И ради такого события тебе жалко сотни?
* * *
В классе Васи Иванова половина одноклассников эмигрировала с родителями. Вася приходит домой и спрашивает отца:
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?
* * *
«Какое время было, блин!
Какие люди были, что ты!
О них не сложено былин,
Зато остались анекдоты».
И. Иртеньев

Рабинович перед отъездом в Израиль устроил на работе прощальную пьянку. Все его поздравляют. А начальник с завистью говорит:
– Счастливчик ты, Рабинович. А нам для эмиграции угнать самолет придется.
* * *
Горбачев долго обсуждал с Политбюро, как выйти из экономического кризиса, и решил пригласить в Кремль для совета Абрамовича.
– Товарищ Абрамович, скажите, есть какой-нибудь выход для Политбюро из создавшейся ситуации?
– Есть и, по крайней мере, даже, два: первый через Троицкие ворота, второй – через Боровицкие.
* * *
– Вы случайно не из Крыжополя?
– Да. А как вы догадались?
– Так моя бабушка из Крыжополя 70 лет тому назад рассказывала все ваши анекдоты.
* * *
Еврей устраивается на работу. Его не берут. Он возмущается:
– Это же антисемитизм!
– А чего вас брать? Все равно вы уедете.
– Да я не уеду, и не собираюсь!
– Тем более не возьмем. Нам дураки не нужны.
* * *
Начальник отдела кадров встречает коллегу:
– Вы евреев сейчас на работу берете?
– Да.
– А где вы их берете?
* * *
В больнице практикант говорит врачу:
– Доктор, в 5-й палате больной говорит, что ему все хуже и хуже.
– Молодой человек! Учитесь у Горбачева. Теперь нужно говорить: «Больной думает, что ему хуже».
* * *
– Абрамович, слыхал, что наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку! Получим прибыль – тебе проценты. Всем выгодно!
– Послушай, Рабинович, а если предприятие обанкротится, кто вернет мне деньги?
– Как кто? Государство!
– А если обанкротится государство?
– Ну, Абрамович! И ради такого события тебе жалко сотни?
* * *
В классе Васи Иванова половина одноклассников эмигрировала с родителями. Вася приходит домой и спрашивает отца:
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?
* * *
В венском ХИАСе одного спрашивают, в каком американском городе у него есть родственники.
– Постойте, дайте вспомнить... Кагебего? Нет, не то... Энкаведего? Опять не то... А, вспомнил – Чекаго!!!
* * *
– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.
* * *
– Абрамович, почему вы до сих пор не уехали?
– В СССР евреям теперь жить очень престижно. Могут, конечно, и в морду дать. Но с другой стороны, все знают, что ты не простой человек, а избранная для выезда личность!
* * *
Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные похороны генсека. Безобразие, говорит он жене, я бы на эти деньги похоронил все Политбюро!
* * *
– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, а евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, а евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
– Что вы этим хотите сказать?
– Ничего особенного. У нас теперь гласность. Просто евреи вышли в финал.
* * *
После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович вносит предложение: «Обязать комсомольскую организацию проводить безалкогольные комсомольские свадьбы».
Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища Рабиновича словами: «И обязать комсомольскую организацию обеспечить непорочное зачатие».
* * *
По новейшим данным общества «Память», татаро-монгольское нашествие на Русь возглавлял Чингиз-Хаим.
* * *
Жена говорит Абрамовичу:
– Страшная дороговизна на базаре!
– А в магазине? – спрашивает Абрамович.
– В магазине ничего нет.
– Все же дешевле.
* * *
– Абрамович, слыхал, что наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку! Получим прибыль – тебе проценты. Всем выгодно!
– Послушай, Рабинович, а если предприятие обанкротится, кто вернет мне деньги?
– Как кто? Государство!
– А если обанкротится государство?
– Ну, Абрамович! И ради такого события тебе жалко сотни?
* * *
В классе Васи Иванова половина одноклассников эмигрировала с родителями. Вася приходит домой и спрашивает отца:
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?
* * *
Вечер. В одесском дворе соседи стучат в домино. Вдруг на балкон выскакивает Абрамович и кричит:
– Кто сказал «жидовская морда»?
– У нас сейчас перестройка и свобода слова. Это по телевизору сказали.
* * *
Рабинович подал заявление на выезд. В ОВИРе ему говорят:
– Товарищ Рабинович, у нас перестройка. Зачем вам уезжать? Спите теперь спокойно.
– Спасибо, я уже выспался. Теперь хочу кушать!
Собрал Виктор Снитковский
15 Декабря 2005
В венском ХИАСе одного спрашивают, в каком американском городе у него есть родственники.
– Постойте, дайте вспомнить... Кагебего? Нет, не то... Энкаведего? Опять не то... А, вспомнил – Чекаго!!!
* * *
– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.
* * *
– Абрамович, почему вы до сих пор не уехали?
– В СССР евреям теперь жить очень престижно. Могут, конечно, и в морду дать. Но с другой стороны, все знают, что ты не простой человек, а избранная для выезда личность!
* * *
Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные похороны генсека. Безобразие, говорит он жене, я бы на эти деньги похоронил все Политбюро!
* * *
– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, а евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, а евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
– Что вы этим хотите сказать?
– Ничего особенного. У нас теперь гласность. Просто евреи вышли в финал.
* * *
После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович вносит предложение: «Обязать комсомольскую организацию проводить безалкогольные комсомольские свадьбы».
Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища Рабиновича словами: «И обязать комсомольскую организацию обеспечить непорочное зачатие».
* * *
По новейшим данным общества «Память», татаро-монгольское нашествие на Русь возглавлял Чингиз-Хаим.
* * *
Жена говорит Абрамовичу:
– Страшная дороговизна на базаре!
– А в магазине? – спрашивает Абрамович.
– В магазине ничего нет.
– Все же дешевле.
* * *
– Абрамович, слыхал, что наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку! Получим прибыль – тебе проценты. Всем выгодно!
– Послушай, Рабинович, а если предприятие обанкротится, кто вернет мне деньги?
– Как кто? Государство!
– А если обанкротится государство?
– Ну, Абрамович! И ради такого события тебе жалко сотни?
* * *
В классе Васи Иванова половина одноклассников эмигрировала с родителями. Вася приходит домой и спрашивает отца:
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?
* * *
Вечер. В одесском дворе соседи стучат в домино. Вдруг на балкон выскакивает Абрамович и кричит:
– Кто сказал «жидовская морда»?
– У нас сейчас перестройка и свобода слова. Это по телевизору сказали.
* * *
Рабинович подал заявление на выезд. В ОВИРе ему говорят:
– Товарищ Рабинович, у нас перестройка. Зачем вам уезжать? Спите теперь спокойно.
– Спасибо, я уже выспался. Теперь хочу кушать!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • Я вернулась с моей новой бижутерией, ура!

    Я вернулась с моей новой бижутерией, ура! Случился у меня такой большой перерыв, не могла никак добраться до компьютера несколько месяцев... Но без…

  • Пельмени с фаршем из индейки

    Иногда балую себя любимую пельмешками. Обычно беру фарш индейки смеси тёмного и белого мяса, лук, зелень. Тесто из делаю из смеси 3х разновидностей…

  • Сироп из молодых побегов ели

    Нашла информацию о том, что можно использовать в пищу молодые побеги хвойных деревьев. Их добавляют в салаты, можно сделать прохладительный напиток…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments