Улыбнемся?:)))
В ответ на российскую ноту протеста, Госдепартамент США сообщает, что мистер Обама начал свой телефонный разговор с Владимиром Путиным словами "Путин, хеллоу", а не "Путин хуйло", как показалось вашему президенту.
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное — пропаганда.
Недавно случайно по TV услышал, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем люди в Германии... Я так и не понял, что это они с Германией сделать хотят?!
- Циля, я сейчас тебя испепелю!!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...
Фима и Роза:
- Роза, ты в постели настоящая тигрица.
- Фимочка, так приятно! А почему?
- Рыжая и весом, таки под 150 килограммов.
- Сарочка, быстрее бегите ко мне в ванну... Он... Встал!!!!!
-Ой... Моня… ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал... а... Всплыл!!!
- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
- Сеня! - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Ха!! - В двух жарко.
СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?
Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
— О, мсье! Как это тонко...
Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Из протокола собрания:
«Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза».
Папа, папа, а кто это там в углу лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?
Не бойся, малыш, это же наша мама в интернете.
Злой водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников!
Есть такое выражение - от чего заболел , тем и лечись, но как-то кощунственно оно звучит при поносе !
Правила хорошего тона. Если вы спьяну стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенько подумайте: нужны ли вы там.
5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Записать. Запомнить и сказать мужу, чтоб похохотал себе... в борщ...
Пришли муж с женой на рыбалку. Муж: - Люся, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съела по дороге... - Тогда давай кашу... - Я ее тоже съела... - Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой.
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru
