Муж: - Дорогая, давай попробуем новую позу!
Жена: - Давай, ты встанешь у плиты, а я лягу на диван к телевизору.
________________________________________
- Алло, Сарочка, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
-"Вам пакет с ручками?" - .......
- Нет блин!!! Дайте с ножками-таки, чтобы рядом бежал!!!
________________________________________
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!"
_______________________________________
Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек :
"Купи-купи-купи!!!" Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
________________________________________
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
_______________________________________
- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ...
- Таки домой...
- А я думал до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
________________________________________
- САРА !?.., Мытье посуды!, Ущемляет мое Мужское Достоинство!...
- СЁМА !?.., Я тебя умоляю!.., Таки мой руками!...
________________________________________
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?!
- Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
_______________________________________
Даже не пытайтесь худеть! У тощей ж@пы меньше шансов на приключения!
_______________________________________
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Что будет? Останутся ещё девять.
_______________________________________
Учитель математики Рабинович, застукал-таки свою Сару за изменой со словами:
- Шё и требовалось доказать!
_______________________________________
- Сёма, я слышал ты опять женился ..?
- Да, на Софочке....
- Так это же сестра твоей первой жены....!
- Да, просто я к тёще уже привык....
_______________________________________
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп - ясно для чего: А молот? - Для наркоза, наверное...
_______________________________________
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
________________________________________
- Ну что Семён Маркович, вам прописаны свечи...
Готовьте-таки пожалуйста, ваш канделябр...
_______________________________________
Две подружки секретничают.
- Блин, я на этом долбаном курорте залетела...! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А чё у тебя Сёма расист что ли....?
________________________________________
- Лев Маркович ! Я-таки имею желание просить руки вашей дочери Сонечки!
Я не пью, не курю, в азартные игры не имею удовольствия играть...
я не буду изменять вашей дочери, буду носить её на руках и всю зарплату, до копейки,
буду отдавать ей...
- Я вас умоляю... Дорогой Яша! Я вынужден вам отказать...
- Я-таки не имею желания, шобы вас мне всегда ставили в пример.
________________________________________
Если дыню скрестить с персиком, то получиться либо пердынька, либо дырсик
_______________________________________
- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы её кусайте!
_______________________________________
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески - рыба, а андр - человек. И всё вместе значит: Фишман?
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru
