— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют.
И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!
Сержант командует солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! Глубже!
А я пока схожу, узнаю, где надо.
У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком.
"Я люблю тебя", - говорят русские. "I love you", - говорят англичане... И только китайцы молча делают свое дело...
****************************************
У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.
****************************************
****************************************
У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.
****************************************
-Я с девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
-Познакомь...
-Не могу.
-Почему?
-Она сейчас в коме.
****************************************
****************************************
Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.
****************************************
Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.
****************************************
Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.
****************************************
Жена:
-Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом, как дурак, с блондинкой…
****************************************
****************************************
Какой логикой порождена любимая фраза мужчин: «Логика либо есть, либо она женская»?
****************************************
****************************************
-Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
-Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
****************************************
****************************************
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
****************************************
****************************************
Землянику в лесу выращивают комары, она есть приманка для людей - они так охотятся.
****************************************
****************************************
А вы знаете, что фраза «Приходи ко мне – посмотрим фильм» заставляет девушек брить ноги?
****************************************
****************************************
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
****************************************
****************************************
Хорошо в Сибири летом – целый месяц снега нету!
****************************************
****************************************
Суп дня – виски.
****************************************
****************************************
Хорошие девочки попадают в рай, а плохие туда, куда сами захотят.
****************************************
Всегда найдётся тот, кто полюбит вас таким, какой вы есть. Вопрос в том, полюбите ли вы его...
Всегда найдётся тот, кто полюбит вас таким, какой вы есть. Вопрос в том, полюбите ли вы его...
****************************************
Думай, что думаешь.
Думай, что думаешь.
****************************************
Пытаясь сохранить лицо, не забывайте прикрывать печень и почки.
Пытаясь сохранить лицо, не забывайте прикрывать печень и почки.
****************************************
Закон подлости – единственный в России, который действует.
****************************************
Всех люблю, а кого не люблю – тех обожаю!
****************************************
Если слушать шансон задом наперёд – можно выйти из тюрьмы.
****************************************
Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост.
****************************************
Теперь я навсегда с тобой, целую крепко. Твоя боль.
****************************************
Говорят, плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном.
****************************************
Ничто так не радует глаз, как здоровый глубокий сон.
****************************************
Сохраняйте свои твиты, они помогут психиатру с диагнозом.
****************************************
Ничего не откладывай на завтра. Лучше откладывай на послезавтра – будешь иметь два свободных дня.
****************************************
Не влезай - убьёт! Влезешь - тоже убьёт...
****************************************
Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "зае**ло" и "х**ня".
****************************************
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
****************************************
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем.
****************************************
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
****************************************
Ноги - лицо женщины.
Ноги - лицо женщины.
****************************************
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
****************************************
В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию, забирают на учебу в ВУЗы.
В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию, забирают на учебу в ВУЗы.
****************************************
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.
****************************************
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
****************************************
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула...
****************************************
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трёх.
****************************************
Есть женщины, не выходящие замуж, мотивиpуя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев таким идеалом является мужчина, котоpый бы захотел жениться на ней.
****************************************
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
****************************************
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит Вам, что Вы что-то готовите.
****************************************
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
****************************************
Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы?
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному россиянину.
****************************************
Качнул книгу из интернета - спас дерево!
****************************************
Надо заметить, что методы расправы с врагами Российской власти стали заметно мягче за последние сто лет, пройдя путь от ледоруба к шарфику...
****************************************
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
****************************************
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
****************************************
В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...
