July 3rd, 2013

grapes

Игрушки крючком с использованием цветочных мотивов (слоник и мишка)

Автор - Марриэтта. Это цитата этого сообщения

Цветочный фрагмент крючком АФРИКАНСКИЙ ЦВЕТОК для вязания игрушек
 

Цветочный фрагмент крючком "Африканский цветок" можно использовать для вязания подушек, пледов и шалей. Весьма неожиданно смотрится этот шестиугольный мотив в вязании игрушек. Весело, ярко и забавно. Ниже предлагаю ознакомиться со схемой, фото мастер-классом вязания и соединения фрагментов

Цветочный фрагмент крючком АФРИКАНСКИЙ ЦВЕТОК для вязания игрушек (69) (640x314, 203Kb)

Collapse )

grapes

От Одессы до туалета...

Автор - All_Is_Blues. Это цитата этого сообщения
От Одессы до туалета...

3279085_ddbfbc88661c (400x340, 69Kb)

Ежели есть бояны, не серчайте...

 

- Сарочка,а что Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю,его хоронят.

СКАЖИТЕ, А ГДЕ ТУТ ПОЕЗД НА ОДЕССУ? - УЖЕ УШЕЛ. - НУ, ВОТ, ЗДРАСЬТЕ! - А КУДА???

Приходит Дора от врача и говорит: -Ой, Беня,слушай сюда.Ото всё шо мы считали 20 лет за оргазм,оказалась - астма.

Одесса - единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет?» - меня спросили: «А зачем вам?»

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

Отдам дочечку Фаиночку замуж! Вторая Цилечка в подарок

Выйду замуж за еврея любой национальности!

Допрос в Одесской милиции: - Вам сосед наркотики давал ?- Нет.:- А жена соседа давала ? - Простите,а речь всё ещё о наркотиках ?

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Радио Тель-Авива: - Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарк

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: - Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Ой, у Мойши такое горе...такое горе... - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена.

- Слышь, а чо твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?!
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

- Ставь лёжа.
- Может положить стоя?
- Нет, так не влезет.

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...

- Слышал, ты женился? ...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.

Мужская ошибка молодости: ... и зачем я с ней тогда трахнулся!..
Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!..

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

3279085_01a20930e464 (600x392, 42Kb)

- Пардон, мерси...
- Вы по француски???
- А хули...

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Новости спорта:
- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.

- Чебуpашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

©тырил                                                                      [/more]

 

 

Серия сообщений "Хиханьки":
Часть 1 - Крем для увеличения полового члена.
Часть 2 - Хиханькх-кх-кх-х-х...
...
Часть 32 - Недостаток собаки.
Часть 33 - Ах, школа!...
Часть 34 - От Одессы до туалета...

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru