мой волшебный мир кулинарии и творчества (laura_mz) wrote,
мой волшебный мир кулинарии и творчества
laura_mz

Category:

Юмор художников и о них...

Автор - ell_BAGIRA. Это цитата этого сообщения

Анектоды про художников
 

efc87c1129d8 (500x102, 75Kb)

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Чтобы не задержали на таможне, попросил написать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Дома турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху. Звонит туристу художник - реставратор:
- Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Дама заказывает художнику портрет:
- Нарисуйте меня с жемчугами на шее, с рубиновыми серьгами, с брошью с бриллиантами, с браслетом с изумрудами, с перстнями с гранатами и с золотыми швейцарскими часами!
- Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам?
- Вы рисуйте, а я повешу портрет дома. Если я умру раньше мужа, он, старый кобель, женится на молодой, то-то она помучается в поисках этих драгоценностей!

Афоризмы и высказывания:
Не место красит человека, а место с табличкой “Окрашено”.
После “Чёрного квадрата” Малевича в искусстве не осталось белых пятен.


Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, на что она потратила Вашу зарплату…
Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

Художник говорит критику:
- Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что: - Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: - После моей смерти специалисты разберутся.

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов, здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: “А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался”.

Однажды профессора варшавской Академии Искусств пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!

Известный чешский пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она, наконец, с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

Художественная галерея. У картины Малевича “Черный квадрат” экскурсовод рассказывает историю картины. Один посетитель задает вопрос:
- Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?
Экскурсовод:
- Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича “Черный квадрат” два месяца провисела вверх ногами.

- Эх, пейзаж не удался, - вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
Журналист берет интервью у известного художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Однажды Рембрандта упрекнули в том, что его полотна несколько шероховаты на ощупь. Рембрандт возразил:
- Но я ведь художник, а не чистильщик сапог!

 

efc87c1129d8 (500x102, 75Kb)
 

Анекдоты про художников



Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений и абсолютно непонятных сюжетов!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

“Несмотря на подпись Левитана, это - Левитан”

Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:
- А гарантия, что картина не поддельная, есть?
- Конечно, - отвечает продавец. - Гарантия 3 года.

Встречаются два новых русских:
- Я себе картину прикупил, называется “Черный квадрат”. Малевич рисовал.
- Hе, ты постой, это я себе купил подлинник “Черный квадрат” Малевича.
- Так у тебя Виктор Малевич, а у меня Михаил!

Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через 2 дня реставратор звонит заказчику:
- Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А почему у тебя всё такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин! А чё тогда очки не носишь?

Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того “Мона Лиза” висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет: так мол и так, это картина “Мона Лиза”. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он недоуменно спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Да у тебя моно, а меня стерео!

Гид в музее:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта “Ночной дозор”!
Новый русский:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!

Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

На выставке картин экскурсовод - Брежневу:
- Вот Шишкин, Утро в сосновом лесу.
- Хорошая картина, говорит Брежнев
- Вот Айвазовский, Девятый вал.
- Тоже хороша.
- А вот Врубель.
- Хорошая картина и к тому же недорогая!

Великий художник Рубенс любил изображать на холсте свою жену обнаженной. А ценители смотрели на эти картины и говорили “Классно!” и покупали их себе в коллекцию. Тогда жена Рубенса нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться.
- Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта, - сказал жене довольный Рубенс.

Пикассо сказал, посетив выставку детских рисунков:
- Когда я был в их возрасте, я мог писать как Рафаэль, но потребовалась целая жизнь, чтобы научиться рисовать как они.

Пикассо водит гостей по своей выставке:
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник.

Пикассо садится в такси, таксист его узнал и говорит:
- Зачем вы так непохоже пишете?
- А похоже - это как?
Таксист достает из бумажника фотографию жены:
- Вот моя жена, здесь она на себя похожа.
- Что, она на самом деле такая маленькая и плоская?

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману…

efc87c1129d8 (500x102, 75Kb)

Серия сообщений "Юмор, мысли...":

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • Я вернулась с моей новой бижутерией, ура!

    Я вернулась с моей новой бижутерией, ура! Случился у меня такой большой перерыв, не могла никак добраться до компьютера несколько месяцев... Но без…

  • Пельмени с фаршем из индейки

    Иногда балую себя любимую пельмешками. Обычно беру фарш индейки смеси тёмного и белого мяса, лук, зелень. Тесто из делаю из смеси 3х разновидностей…

  • Сироп из молодых побегов ели

    Нашла информацию о том, что можно использовать в пищу молодые побеги хвойных деревьев. Их добавляют в салаты, можно сделать прохладительный напиток…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments