Ты обиделась? - Нет, я за топором...
- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа – такая сволочь!
Семья без супа - это сожительство.
Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
В продмаге:
- У вас есть сыр рокфор?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.
Улыбайся чаще - людей это раздражает!
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
Если Вы соблазнили мужчину, то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с бейсбольной битой...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или с легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
http://www.liveinternet.ru/users/3604225/post207626644/
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru
