По страницам дневника Антона Земцова:
Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче.
И хочется думать, что по тебе скучают, но и не хочется обманывать себя лишний раз.
Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.
Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда - это вполне реально.
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
Раньше говорили: „Лучше синица в руке, чем журавль в небе.“ Сейчас говорят: „Лучше жена в кровати, чем симпотка в Фэйсбуке.“
Честность и верность - это дорогой подарок, которого от дешёвых людей не стоит ожидать.
Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? Жена бульдозер… Закопает…
Красота спасёт мир. А пох*изм - нервы.
Ну что там на счет конца света решили? Мне зимнюю куртку покупать или нафиг не нужна будет?
Сложно быть бабой. Вечно эти проблемы из них*я.
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.
Последнее время становится всё сложнее сделать девушке комплимент, чтобы это не выглядело как завуалированное изъявление желания трахнуть её.
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!
Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
Да я в твои годы Моцарта читал!
Статус у одной девочки:"Ты меня просрал!". Интересно,а она догадывается, кто она в этой ситуации?
Только в Китае, зайдя в помещение и услышав "ХуйЛо", мысль что кто-то кого-то материт приходит последней.
Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!!! — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
Чак Ноppис может убить двух охотников одним зайцем.
"Я знаю, что я ничего не знаю". Сократ. "Я знаю, что Сократ ничего не знает". Платон.
Eсли вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.
Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...
Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пиз*ят, товарищ генерал!
Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С каким соком? - С желудочным.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? БЛ*ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
"Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!"
Умиротворение — это когда наелся варенья и умер...
"Отключили интернет, пойду елку выброшу что ли..."
70% бабушек симулируют маразм.
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru
