мой волшебный мир кулинарии и творчества (laura_mz) wrote,
мой волшебный мир кулинарии и творчества
laura_mz

Category:

Это - не грех. Это - чудо!

Пришёл мужик к священнику и говорит:
 - Я грех совершил. Обманул еврея....
 Батюшка отвечает:
 - Это - не грех. Это - чудо!

 

 

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

 

 


Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже дaвнo жили!

 

 

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

 

 

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

 

 

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

 

 

Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

 

 

- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

 


Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай...

 

 

Одесса. Привоз.
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?

 


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
 


Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта - делать деньги из грязи.

 

 

Умирает Рабинович, просит жену:
- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Ещё положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

 

 

- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
- Серп - ясно для чего... А молот?
- Для наркоза, наверное...



- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже всех спросила?..

 

 

- Извините, можно мне поменять фамилию?
- Да без проблем. Какая у вас фамилия?
- Кацман.
- На какую хотите поменять?
- Кацманавт!

 

 

- Как дела, Абрам?
- Хреново!

- А ты не приукрашиваешь?

 

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс.  долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!"

 

 

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки трахаемся или паркуемся?

 

 

Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут - в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

 

 

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать
вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ изегипетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.

 
Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол: А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.


 

Серия сообщений "юмор, приколы, шутки":

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • Hет на свете добрых собак

    Притча о доброй собаке На калитке одного из домов была прикреплена табличка: "Внимание, во дворе добрая собака!" Мужик,…

  • Я вернулась с моей новой бижутерией, ура!

    Я вернулась с моей новой бижутерией, ура! Случился у меня такой большой перерыв, не могла никак добраться до компьютера несколько месяцев... Но без…

  • Пельмени с фаршем из индейки

    Иногда балую себя любимую пельмешками. Обычно беру фарш индейки смеси тёмного и белого мяса, лук, зелень. Тесто из делаю из смеси 3х разновидностей…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments